Каждое утро у Делайлы начинается не как у всех. Каждое утро она либо просыпает все на свете, либо подскакивает слишком рано. И сегодня был из тех дней, когда Дел проснулась непозволительно рано. Всего пять часов утра, разве кто-то адекватный просыпается в такую рань? Некоторые только ложатся спать, а Одли лежала на кровати с закрытыми глазами, пытаясь снова уснуть. Девушка со злости вцепилась в простынь, с двух сторон, и застонала от безысходности. - Гребаное утро, гребаное начало дня. Дел вложила в эти слова всю свою злость на себя, свой сон и обстоятельства. Я могла спать еще часа четыре, а теперь буду слоняться по дому как неприкаянный призрак. Делайла открыла глаза, на улице уже начинало светать, но еще недостаточно, что бы солнечные лучи пробирались в окна жителей. Она села на край кровати, свесив ноги и касаясь ступнями холодных полов. Захотелось резко снова взобраться на кровать, опять укутаться в теплое одеяло и просто не вставать.  Но дел прекрасно понимала, что если она проснулась один раз, то больше не уснет. Вот такие приколы выдавал ее молодой организм. Все таки переосилив себя, девушка медленно поплелась до ванны, быстрые водные процедуры, и вот она уже как огурчик. Лицо уже не кажется таким помятым, а круги под глазами не такими темными. Следующим этим утром было кофе, возможно легкий завтрак, но лень как всегда была впереди, поэтому Делайла выпила чашечку кофе с молоком и пошла снова в свою комнату. Ноутбук, сериал и вот положенные пару часов на сон прошли незаметно. - Пора собираться на терапию. Как же не хочется, - девушка закрыла ноутбук и подошла к шкафу, - и что выбрать сегодня? Выбор был не особо велик. Дел никогда не была шопоголиком, пары комплектов одежды казалось вполне достаточным. Выбор пал на теплое вязанное платье, казалось оно отлично подойдет для осенней погоды. Время бесщадно показывало, что уже пора выезжать. Беспощадно хотелось никуда не идти, но проблемы, скопившиеся за годы в приемной семьи мучают куда больше, чем желание остаться дома.

В этот реабилитационный центр девушке советовали начать ходить уже давно. Но Делайла каждый раз отнекивалась и говорила, что ей это не нужно. Что проблем у неё нет, что годы избиений и домоганий её никак не коснулись, но все это было отрицание. Дел просто не хотела снова капаться в себе. Снова не хотела вспоминать те годы ада. Не хотела пропускать это снова через себя. Но недавно появившееся, снова, панические атаки оставили свой след. Она хотела бы снова закрыться в себе, как тогда, но визитка с контактами этого центра попалась, опять, на глаза. Выхода не оставалось. Что-то нужно менять в своей жизни. Нужно оставить прошлое там, где ему суждено оставаться, а не возвращаться в виде панических атак.

твои руки больше не греют меня
где и с кем ты - больше не проблема моя
я не знаю, может быть, это был знак
чтобы все поменять
liza evans - громче

вся моя жизнь - сплошное разочарование. вся моя жизнь - сплошное невезение. хотелось просто лечь на кровать, закрыть глаза и никогда больше не просыпаться. пустота внутри не проходила. пустота внутри меня уже очень давно. но однажды она притупилась, с ним она затягивалась. всего один взгляд на него и в душе расцветало чувство счастья. краски снова приобретали свой цвет. вкус к жизни снова чувствовался слишком хорошо. стоило ему уйти из поля моего зрения как серые, удручающее оттенки снова окутывали мою жизнь. я как будто видела мир в черно-белых тонах. та неосязаемая ниточка, что тянула меня к данте снова обрывалась. она оборвалась уже давно, еще шесть лет назад. и я все эти годы жила просто на автомате. я старалась абстрагироваться, старалась приказать себе забыть. я боялась не то, что бы произнести его имя вслух, я боялась даже просто о нем подумать.

я боялась, что мой мир больше никогда не обретет те краски, что были раньше. как в тех сказках, о родственных душах. если партнер исчезал, то весь мир оказывался серым. так было и у меня. но я привыкла с этим жить. были моменты, когда я снова радовалась, что живу. за последний год я начала уже отходить. так мне казалось, я приказала себе больше не думать о нем. я пыталась обращать внимание на других парней. но всегда было это проклятое "но". все эти мимолетные встречи... они не давали того, что я чувствовала с ним. они - не он. я помню как вчера - его прикосновения. его мимолетные поцелуи на моей щеке. единственное, что спасало меня во время всего ада - он.

но его нет. он так и не нашел меня. а я не нашла его. алекс говорила мне отвлечься. она всегда желала мне только добра. она называла данте - зависимостью. возможно это было именно так. я никогда этого не отрицала. мой психолог говорил, что нужно отработать эту травму. он называл его травмой. я тогда долго смеялась. ведь он никогда не был моей травмой - он мое спасение. я утопала в работе. что бы просто не думать. что бы не мечтать. днем работала в салоне, ночью подрабатывала официанткой в клубе. каждый раз всматривалась в посетителей, а вдруг увижу его. вполне возможно у него уже есть любимая девушка, вполне возможно, что он уже и забыл о моем существовании. стало резко больно. невыносимо думать, что он мог меня забыть. чертовски неприятно думать, что у него кто-то есть. но я прекрасно понимаю, что он не обязан хранить верность. да и он ничего тебе не обязан, делайла.

я закрывалась в ванне. в руке канцелярский нож. первый надрез, не глубокий, лишь бы заполнить пустоту болью. второй надрез, чуть выше первого, и капли крови упали на белый кафель. мне было больно. но это лучше, чем не чувствовать ничего. третий порез был уже чуть поглубже, но снова не смертельно.я не хотела умирать. я подняла руку, что бы капли продолжали стекать на кафель. белый и красный. эти цвета всегда были моими любимыми. они завораживали. снова останутся шрамы, данте бы сказал, что я сошла с ума, но возможно это и было так. я уже давно не была в порядке. воспоминания накатили резко, но слишком ожидаемо. каждый раз они приходили именно тогда, когда я делала третий порез, и сейчас не было исключений.

[float=left][/float]я лежу на его коленях, а он перебирает мои волосы. было уже прохладно. осень. листва на деревьях уже почти опала, закрывая собой землю. я смотрю на него и на губах улыбка. данте что-то слишком увлеченно рассказывает, а я совершенно не слушаю. я просто утопаю в его глазах. я пытаюсь запомнить каждую черту его красивого лица. я чувствовала, что скоро все закончится. но почему-то не говорила ему о своих страхах. он улыбается, а внутри моей груди, кажется, все переворачивается. я ненавидела, когда подружки рассказывали мне о пресловутых бабочках, возникающих у них при виде "того самого красивого мальчика", но черт возьми, а ведь эти бабочки сейчас порхали и у меня. порхали так, что казалось разорвут все внутренние органы внутри. но если моя смерть придет при взгляде на данте астера - я готова умирать каждый раз. он увидел, что я его не слушаю и сделал притворно-недовольное лицо. я не смогла сдержать смеха, в тот момент я была счастлива. в тот момент все было идеально и я не подозревала, что через пару дней нас разлучат.

сегодня была ночная смена в клубе. почему-то именно сегодня туда совершенно не хотелось идти. я несколько раз порывалась набрать номер начальницы и сказать, что заболела. я уже почти нажимала на вызов, но все же снова убирала телефон подольше от себя. соблазн остаться дома и окунуться в нежную ванную, был слишком велик. работу пропускать все же нельзя. я достала из шкафа свою униформу. короткое платье, которое только чуть-чуть прикрывало пятую точку, чулки, которые я люто ненавидела, но этого требовал дресс код и туфли, которые тоже хотелось выбросить куда подальше и остаться в любимых кроссовках. переодевшись я снова села на кровать. до работы оставалось полчаса, служебная машина приедет через пять минут. сегодня ночью меня снова ожидает толпа пристающих мужчин и гудящие ноги под конец смены. я взяла свое пальто, накинула на плечи и спустилась вниз. машина уже ждала. как всегда вовремя. еще десять минут и вот виднеется вывеска клуба. около входа уже собралась толпа людей. куча мужчин и всего пару женщин. я надела туфли еще в машине, что бы не тратить слишком много времени на переодевание. я всегда так делала, что бы сразу приступить к работе, а не как все остальные, час в гримерке и только потом на "пост". я почти завернула за угол, как на меня кто-то налетел. я зажмурила глаза, ожидая смачного падения на асфальт, но его почему-то не произошло. я открыла глаза и взглянула на того, кто меня чуть не сбил. если бы меня сейчас не придерживали за рукав пальто, то возможно я упала бы уже не от того, что в меня кто-то врезался, а от шока.

данте астер. это был он. его я узнаю из тысячи. я узнаю эти глаза, цвета топленого шоколада, везде. слишком долго я в них смотрела. слишком долго я их запоминала. внутри появился страх. руки резко затряслись. хотелось верить, что это не он. хотелось думать, что я ошиблась. но нет, спустя шесть лет, данте налетел на меня около клуба. я всегда представляла эту встречу иначе. я всегда думала, что если увижу его вновь, то брошусь к нему в обьятья и никогда больше не отпущу. но это были лишь мечты. а сейчас была суровая реальность. я выдернула свой рукав из его хватки и сделала шаг назад. было странно, что я смогла устоять на ногах, учитывая на каких каблуках я сейчас стою. взгляд уловил еще одного человека рядом с ним. они явно были знакомы. нужно было что-то сделать. что-то сказать. но страх сковал все внутри. нужно было радоваться, ведь вот он - стоит прямо перед тобой. живой. твой любимый данте. но слова совсем не хотели вырываться из резко пересохшего горла. резко захотелось запахнуть пальто, что бы он не смог увидеть в чем я одета. но думаю, что было поздно. он смотрел прямо на меня. давай делайла, действуй, вот он, стоит прямо перед тобой, скажи же ему хоть что-то.

- привет, данте. голос дрожал. было удивительно как мои связки выдали хоть что-то. хотелось сказать многое. хотелось засыпать его вопросами. где ты был? почему не нашел меня, как обещал? мне без тебя не хотелось жить, ты знаешь? ты вообще меня помнишь? я ведь дел, твоя дел. но внутренний голос, который появился как всегда невовремя, проговорил - "ты уже давно не его делайла, очнись".